當時是八十年代, 木屋很搶手, 因為是上樓的捷徑, 政府要清拆寮屋便會用廉租屋 (現在的公屋) 來安置村民, 但光是我和爸爸只能配得一個幾十呎的二人舊單位, 那年我十九歲, 有個拍了拖一年多的男朋友, 如果連他在內有三個人就能合資格以綠表申請居者有其屋, 百分之百可以上樓, 結果就是為了這個原因, 在1987年, 我還未夠二十歲便結緍來遞表, 兩年多後整條村要清拆便成功地申請到居屋。
那時是1990年, 是我活了二十多年來首次有瓦遮頭, 不用再怕打風落雨屋頂會漏水、不用再擔心會被老鼠咬腳指, 更好的是見爸爸終於可以搬離那修無可修的木屋, 加上我女兒在當年出世, 一家四口, 三代同堂在青衣開始新生活, 是最開心的一年。
能夠上樓故然是好事, 隨之而來的郤有各種不同的壓力, 不單止是來自經濟上, 在家庭及工作方面也面臨新考驗, 當時爸爸還未退休, 三個大人都要上班, BB便要請人照顧, 早上送去媬母處, 放工接回家, 為了要準時接送, 不能加班, 就算不吃午飯也要把工作趕好, 之後買餸煮飯帶小孩, 全部由我一手包辦, 丈夫呢? 放工吃過晚飯便埋頭打機, 外公會跟孫女玩, 作為新任爸爸的郤自娛要緊, 每次我投訴之後會得到他幫忙一下, 但不到兩三天又故態復萌, 壓力不斷在累積, 還好沒有弄個產後憂鬱症, 只是擔子重得我透不過氣來, 常常在想:「為什麼有丈夫比無丈夫更辛苦? 無人分憂之餘還要服侍多一個人? …」他說放工回來已很累, 我當然知道, 因為我也有同感, 不一樣的只是我放工回家=家中工作的開始。
人一開始計較就諸事看不順眼, 怨氣多, 感情也冷下來, 然而無論兩夫妻怎樣不協調, 也要為年幼的女兒着想, 不能輕易放棄, 如果他是個好爸爸, 我便一定要為大局着想, 事實郤相反, 平時在家很少逗女兒玩, 就算一家三口到樓下公園, 不到五分鐘他就催我們回家, 趕做什麼? 將那儲起的公仔書由第一期起從頭到尾再看一遍! 有一次迷信的奶奶要給孫女喝香爐灰水代替看醫生, 丈夫也沒所謂想照聖旨辦事, 我當然加以阻止, 從那時起就被稱為要「反家」的媳婦, 夫妻感情更加是雪上加霜, 真正令我心淡的, 是當孩子要找幼稚園時, 前夫提不起勁參與, 愛理不理的態度加促我的去意, 與其留住一個對家庭漠不關心的丈夫/爸爸, 不如靠自己, 如果遲早都要分, 趁孩子還年幼, 印象較模糊, 希望能在她懂事前盡量減低壞影響, 我有信心就算單親都可以給女兒應有的愛及照顧; 而當我建議離婚, 對方的反應也只是淡然的一句:「我正有此意。」冰封三尺, 非一日之寒, 我自知不是一個溫柔體貼的人, 長期在爆煲邊緣, 在他眼中更可能是惡妻一名 … 六年婚姻於是從此結束, 他當然也沒有和我爭撫養權, 家中就由四減一變成三口子, 我母當父職的日子正式開始。
檢討這次失婚的原因, 我會說是感情基礎不夠厚, 年紀輕、彼此都未知自己想要甚麼, 加上是為了其他原因而急於結婚, 這些都是失敗的元素; 我個性衝動倔強, 前夫郤較為軟弱被動, 甜蜜期一過, 性格不協調的事實逐漸浮面, 他雖然年紀比我大五年, 可能是家中幼子的關係, 思想並不成熟, 愛沉迷打機看漫畫, 我在單親家庭長大, 人很獨立, 他顧玩時我顧家, 相處越久、分歧越大, 長痛不如短痛, 真的要分就只能向前看, 拖拖拉拉不是我的性格, 要好好帶大女兒及供養老父, 也沒有多餘時間去怨天尤人, 路已經選了, 就只能盡全力去撐住整個家才算對得起他們 …
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